Zacc - minden, ami már leülepedett bennem...

A legkínosabb mondatok, melyeket gyerekek mondtak nyilvánosan

A BoredPanda válogatásaira mindig lehet számítani, ha egy jó ízűt akar röhögni az ember. A gyerekek aranyköpéseiről szóló összeállításuk sem volt ez alól kivétel. A gyerekek a legváratlanabb pillanatokban tudják ránk hozni a frászt, amikor angyali ártatlansággal tesznek arcpirító megjegyzéseket másokra, vagy ami még jobb, hangos kérdéseket tesznek fel valakiről, aki szemben ül velünk a buszon. Tényleg nem rosszindulatból teszik, de még nem ismerik a diplomáciát. 
Lássuk az unatkozó panda miket szedett össze.

yeo

#1 

A lányom egyszer megkérdezett egy fekete pasast, miért van csokiból. Hihetetlenül zavarba jöttem. A pasas marha nagy poénnak fogta föl.

#2

Egy barátom ötéves kisfia rámutatott a plázában egy muszlim nőre, akinek teljes testét (még a szemeit is) burka fedte. Azt kiáltotta: „Anya, egy nindzsa!”

fiu

#3 

Úton voltunk a lányom focimeccsére, amikor a fiam feldobta a témát, meséljek, hogyan születnek a babák. Meséltem neki röviden a spermiumok és a petesejt találkozásáról. Úgy tűnt, mélyen gondolkodik arról, amit hallott. Megérkeztünk a focipályához, ahol az összes többi szülő helyet foglalt már, mikor egyszer csak ezt a kérdést böki ki:
“Apa, a spermád még mindig bennem van?” Majdnem beledöglöttem a kínba.

#4

A 4 éves fiam valamiért szükségét érezte annak, hogy az öregeket figyelmeztesse a halálra. Azt mondta egyszer egy néninek a boltban: “Az öregek meghalnak, és te nem nézel ki valami jól.”

nani

#5

5 vagy 6 éves voltam, amikor apukám elvitt egy céges piknikre. Bemutatta nekem a főnökét, mire én felkiáltottam: “Apukám mindig azt mondja, hogy te egy rohadék vagy!”. Ezek után apám kollégái egész délután jégkrémmel etettek.

#6

A 3 éves Madeleine lányom ezt kérdezte tőlem nagy hangon egy nyilvános vécében: „Mami, miért van szakállad alul?”

fej

#7

Amikor terhes voltam a legkisebb lányommal, elmagyaráztuk az idősebbiknek, hogy “a maminak egy baba van a hasában, amit apu tett be oda”. Mivel ő mindig anyuka akart lenni, jártában-keltében azt mondta az embereknek, hogy neki egy baba van a hasában, amit az apja tett be oda… El lehet képzelni milyen tekinteteket kaptam.

#8

A három éves kislányom felordított, amikor meglátott egy ázsiai férfit: “Nézd apa, ott a Gangnam style!”

gang

#9

A lányom egy kis gumi labdával dörzsölgette az arcomat, úgy érezte ez baromi vicces, ezért hagytam neki. Később étterembe mentünk, ahol a semmiből ezt mondta: “Apának adtam egy golyó masszázst, mielőtt idejöttünk!”.
Nem vártuk meg a desszertet.

#10

A fiam nagyon rosszul érezte magát, amiért belekakált a nadrágjába. Azért, hogy jobban érezze magát,  ezt mondtam neki: Édesem, ez bárkivel megtörténik, még anyával is”. Másnap mentünk az oviba, ahol a vezető nevelővel közölte: “Tegnap bekakiltam a nadrágomba, de anya azt mondta, hogy nem baj, mert vele is mindig ez történik”.

fej

#11

Randiztam egy sráccal, amikor a fiam úgy 7-8 éves lehetett. Egyik éjszaka felvettem őt a repülőtéren, a fiam is velem volt. Miközben hazafelé tartottunk, egy játékot játszottunk. “Emeld fel a kezedet, ha valaha is csináltad…” 5 perc múlva a fiam ezt böki ki: ” Emeld fel a kezed, ha valaha is eltömődött a vécé alattad, amiért akkora halmot kakáltál bele, mint anyám ma reggel!”.

#12

A lányom megszállottan érdeklődik a testrészek iránt. Különösen a vagina és pénisz érdeklik, ezért gyakran kérdezget idegeneket is, hogy vaginájuk vagy péniszük van-e. Ez még nem a kínos rész.
Az apja ölében ült a templomban, és egy közelünkben ülő idős hölgy megdicsérte mondván: “Ó, te milyen szépen ülsz apukád ölében! Biztosan nagyon szereted, hogy itt van apukád!”. (Azért mondta ezt, mert a férjem sokat dolgozik, így nagyon ritka, hogy el tud kísérni bennünket a templomba.) A lányom reakciója a néninek: “Én nem az ölében ülök. A péniszén. Szeretne valaki apukám péniszére ülni?”

#13

Anyukám elhízott a szülés után és mindig felsóhajtott a tükör előtt állva: “Én vagyok a világ legkövérebb asszonya”. Olyan négy év körüli lehettem, amikor elmentünk a K-Martba és megláttam egy tényleg hatalmas nőt, akkora volt, mint egy mamut. Kiakadtam és rámutatva üvöltöttem anyukámnak: “Nézd mami! Nem te vagy a legkövérebb nő a világon, hanem ő!”.

segg

 

#14

3 éves lehettem, amikor apám azt mondta nekem, a dohányzás rossz dolog, és  csak az idióták cigiznek. Pár nappal később elsétált mellettünk egy nő cigarettával a kezében. Eszembe jutott amit apám mondott nekem és olyan hangosan, amennyire csak lehetséges volt, felkiáltottam: “Apa, nézd egy idióta, aki cigarettázik!”.

#15

Amikor a lányunk 3 éves volt, a másodikat vártam. Elmondtuk neki, azért olyan nagy a mami hasa, mert benne van egy baba. Pár nappal később, egy étteremben, elsétált az asztalunk mellett egy testes nő, mire a ő felkiáltott:
“Nézd anya, annak a néninek baba van a fenekében!”.

#16

A válásom során a Walmartban vásároltunk élelmiszereket a gyerekekkel. Betettem a kosárba egy üveg bort, amire a lányom elkiáltotta magát: „Ó, nézd, anya már megint szomorú!”

drink

#17

Az én 6 éves lányomnak ki kellett venni a vakbelét. Amikor a varratokat eltávolították, feltűnt egy katéter, ami kiállt a hasából. Lenézett és büszkén köszöntötte: “Viszlát vakbél, helló pénisz!”

#18

“Nézd anya, a rendőrnek olyan bilincse van, mint amilyen a ti hálószobátokban lóg az ágyon!”

#19

Amikor a gyerekünk tanulgatni kezdte mi a különbség a férfiak és nők között, szerette hangosan gyakorolni a nyilvánosság előtt is. Egy nap, miközben az étteremben ültünk, úgy döntött újra elsorolja amiket megtanult.
“Anya, te egy nő vagy.”
“Igen drágám, ez így van!”
“Papa egy férfi.”
“Igen, ez is így van.”
“És ő – mutatott egy idős hölgyre a mellettünk lévő asztalnál -, ő egy boszorkány!” 
Természetesen teli tüdőből mondta.

boszi

#20

Az akkor 2 éves kisfiamat egy nő tartotta a karjaiban, akinek meg volt rajzolva a szemöldöke. A fiam felkiáltott: “Van valami az arcodon!” – és nagy büszkén le is törölte az egyik szemöldökét.  Majd mintegy elismerésre várva hozzátette: “Leszedtem neked!”.

#21

Hosszú sorban álltunk a temetésen, a ravatal előtt, mire a fiam előre kiáltott: “Siessetek, én is látni akarom a holttestet!”.

#22

A barátomnak állandó küzdelem volt, hogy rávegye kislányát a víz ivásra. Egy nap ebéd közben a kicsi hangosabban szólt oda a lányának: „Az ivás teszi boldoggá anyut!”

#23

London központjában, egy zsúfolt buszon kérdezett rám a 3 éves fiam: “Anya, apa hogy tette a magját a hasadba?”. Éppen terhes voltam. A 6 éves nővére fel is világosította azonnal: “Lenyelte”. Meg akartam halni.

drink

#24

Anyám és én, elmentünk Chili fiammal (aki 6-7 éves volt) étterembe. Belekóstoltam anyám margaritájába vacsora közben (éppen csak megnyaltam). Desszert után megkapjuk a számlát, és távozni készülünk, amikor a fiam éktelenül bömbölni kezd. Riadtan hajoltam hozzá és kérdeztem mi a baja. Azt gondoltam megvágta magát vagy valami rettenetesen fájhat neki olyan hangerőn üvöltött. Két hisztérikus zokogás között azt brühögi: “Nem akarok beülni az autóba egy részeg vezető mögé! Nem, nem akarok meghalni!”
Szó szerint, mindenki minket bámult az étteremben. Suttogva próbáltam értésére adni, hogy nem ittam, csak megnyaltam a pohárban lévő italt, de halálra vált arccal kiabálta tovább: “Ittááááááááál!”. Végtelenül kínos volt.

#25

Az ex férjem elvitte a 3 éves kislányunkat a férfiak illemhelyére. Mialatt az apja végezte a dolgát, a gyerek matatott a kis táskájában és megtalálta a csokoládés, ropogós sütit, amit az oviban csomagoltak el neki egy műanyag zacskóba. Eszébe jutott, hogy azt mondták neki ne nyomkodja mert ragacsos és puha még, majd otthon vegye elő. Na, ő a wc-t találta megfelelő helynek ahhoz, hogy ezt ellenőrizze, és amikor előhúzta a zacskót felüvöltött: “Nézd apa, megkeményedett!”. Amikor megpróbálta elhallgattatni, újra próbálkozott: “De nézd apa, nyomkodhatjuk most már, mert teljesen megkeményedett!” Őszintén remélte, hogy senki nincs a vécében rajtuk kívül. 

drink

#26

Egy apuka kísérte be pisilni a kis srácot az étterem mellékhelyiségébe, amikor a fiú felkiáltott: „Kardozunk a kukinkkal?” Az apa úgy nézett ki, mint aki köddé akar válni.

#27

Barátaimmal és 4 éves Lily lányommal vásároltunk együtt a szupermarketben. Lily ült a bevásárló kocsiban, egyszer csak ezt halljuk tőle: “Ó Istenem, anya nézd milyen aranyos ember! Naggggyon aranyos!” Megfordulok és egy kis ember, egy törpe áll és nézi meglepetten. Megijedtem, hogyan reagál majd erre a férfi, ezért próbáltam csendesíteni a gyereket: “Lily! Csitt!”. Igyekeztem elsomfordálni, de Lily oldalra csapta magát és onnan kiabált neki tovább: “Te olyan aranyos vagy, szeretnél eljönni a szülinapi partymra?”.

drink

(A képen nagy kedvencem: a Golden Globe-díjas Peter Dinklage)

#28

A lányommal vásároltunk, majd az 5. pénztárhoz álltunk be. A pénztáros nő arcán, egy jókora szőrös anyajegy volt. Megláttam és fohászkodni kezdtem, hogy a gyerek ne szúrja ki, vagy ha megteszi, ne hozza szóba. “Kérlek ne mondj semmit…kérlek ne mondj semmit….!” De túl késő volt. Rátapadt a szemével és megkérdezte:
“Tudtad, hogy van egy bogár az arcodon, aminek bajsza is nőtt?”.

(Fordította: Gini Papp)

Szerző: Gini Papp - Zacc

Ha tetszett, kérlek oszd meg te is, és mindig nézz szét a lap alján lévő képes ajánlatok között is! Ha van kedved, jobb oldalon csatlakozhatsz Facebook oldalamhoz, így egy jó kis csapat tagja lehetsz.

Kommentek


Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be:

| Regisztráció


Mobil nézetre váltás Teljes nézetre váltás
Üdvözlünk a Cafeblogon! Belépés Regisztráció Tovább az NLCafé-ra!