Zacc - minden, ami már leülepedett bennem...

Gladiátor képző szupermarketes bevásárláshoz

A Tesco világáról készült eszmefuttatást éppen jókor olvastam, mert bármennyire szeretem is a karácsonyt, a bevásárló helyek hangulatát oltári módon rühellem. De hát ki nem?

3

Vannak típusok, akik egyszerűen nem vásárlásra születtek, és ők azok, akik megkeserítik azok életét, akik viszont felvesznek egy ritmust ebben is. Gondolok itt azokra, akik bevásárló kocsijukkal együtt parkolnak be az árukkal megrakott polcok elé, mert el nem eresztené a világ minden kincséért sem azt a nyomorult kosarat, mert még a végén eltolják a százasával/tantuszával együtt. 
Nem, az istennek sem férsz oda, hogy leemeld a szokott samponodat vagy megnézhesd a játékbaba árát. Megvárod míg áttanulmányozza a polcon lévő áru dömpinget, vagy fogod a kosarát és gyengéden arrébb tuszkolod. És vannak, a sorban morgolódók, akik alig várják, hogy reagálj a zúgolódásukra, és emberükre találjanak benned. Nehezen viselem még az elém besurranókat, ők adják a legnagyobb okot a türelem gyakorlására. 
Hosszan tudnám még folytatni a kellemetlenkedők felsorolását, de igyekszem ilyenkor az ünnepre, és azokra gondolni, akik miatt ‘megéri’. Viszont Orosz György leírását könnyes szemmel olvastam, mert annyira ÉRTEM, hogy az már röhej… Semmit nem von le az értékéből, hogy ő általánosságban beszél a bevásárló központok – szinte általánosítható – világáról, hidd el, nagyon fogod élvezni!

Így NE parkolj soha az áruháznál (se)! Kattints IDE!

– Már az érkezéskor találkozhatsz parasztokkal a parkolóban.

1. Bunkó: Úgy áll melléd, hogy csak a csomagtartóból tudsz beszállni a kocsidba.
2. Nagyon bunkó: Kopasz, nagy, fekete autó, egyedül van. Családi parkolóba áll, mert azt képzeli, hogy a „család” felirat a maffiára vonatkozik.
3. Ultra bunkó: Rokkant parkolóba áll, keresztben kettőt foglal, és még poénból el is játssza, hogy sántít. Nem is tudja, hogy neki az agyrokkantsága miatt amúgy is szabad ott állnia.

– Válassz egy bevásárló kocsit, ne felejtsd el átnézni alaposan, hogy meg van-e minden oldala, forog-e az összes kereke, nem áll-e ki belőle semmilyen szeg vagy zsilettpenge-szerű vasdarab, ami levágja rólad a ruhád. Ha sikerül egyet kiválasztani, tegyél vele egy próbakört, hogy még a parkolóban kiderüljön, hogy tud –e egyenesen menni, mert a legtöbb folyamatosan balra kanyarodik és úgy kell végigtolnod a TESCO-n, mintha egy rotációs kapa lenne, ami elkapta a tarackot.

Nézd meg, hogy ki használta a kosarat előtted:

1. Bunkó: Szórólapot, zacskót, csoki papírt találsz benne.
2. Nagyon bunkó: Papír zsebkendőt, pelenkát, tejfölös lángost hagy benne, a lángossal a kosár fogóját is kikente.
3. Ultra bunkó: a gyerekét hagyja benne. Ez neked plusz egy fél óra, mert rendes vagy és leadod a hangosbemondónál. Vigyázz, nehogy kialakuljon a gyerek és közted egy úgynevezett érzelmi kötődés, mert szar lesz ott hagyni a kasszánál! Jobb lesz, ha még az elején egy másik kosarat választasz és hagyod a 100 forintosod a francba.

– Az áruházon belül nincsenek szabályok, farkastörvények uralkodnak, avagy az erősebb kutya… A TESCO-ban olyan vagy, mint egy harci kocsis gladiátor. Ne feledd, egyedül vagy mindenki-mindenki ellen harcol!

3

Ünnepi hangulatot varázsolt az áruházlánc a vevőinek – kattints IDE!

Harcmodor:

1. Bunkó: Egy 10 méteres szakaszon akár hatszor is rátolja a sarkadra a kosarat, ráadásul magas szintű anatómiai ismeretekkel rendelkezik, így hatból legalább ötször a sarokcsontodon lévő idegvégződéseket találja el.
2. Nagyon bunkó: Ezek az emberek igazából a gazdatestet keresik, akire rátapadhatnak. Belemászik az aurádba és mindenhova követ, egy centinél messzebbre nem is megy tőled. Kezdetnek a füledbe liheg, majd az arcodba és érzed rajta, hogy fogkrémet és szappant jött venni a TESCO-ba.
3. Ultra bunkó: Neki sajnos segítői is vannak, a gyerekei. A kis nyomorultak agyát valószínűleg kiégeti a bejárati lopásérzékelő, mert amint belépnek, onnantól ordítanak a kijáratig. Ha ezt kibírod szó nélkül, akkor a bevásárló kocsid elé vetik magukat, ha maguktól nem ugranak, akkor a szüleik alád lökik őket. Ha elütöd őket, akkor kézitusa jön, ha hirtelen kikerülöd, akkor kockáztatod, hogy felborítasz egy akciós raklapot, amin fél millió értékben borok vannak.

– Vannak még különleges embercsoportok a TESCO-ban. Vannak a „termék-rejtegetők”, általában a darált-hús vásárlást szokták meggondolni, belőlük is több fokozat van:

1. Bunkó: A tejhűtőbe rejti a húsos pultban kirendelt darált húst, hogyha valaki rátalál, akkor még vissza lehessen vinni és eladni, ilyen vagyok én is. /O.GY./
2. Nagyon bunkó: a 6 darabos ásványvíz zsugorfóliája alá gyűri, ha te veszed meg, akkor „suprise” jelleggel egy hét múlva találod meg, mert már nem bírod a bűzt, ha a biztonsági őr találja meg, akkor visznek hátra a raktárba megdádázni.
3. Ultra bunkó: Az áruházi kenyérszeletelőbe rejti, hogy amikor beleraksz egy kenyeret, már úgy jön ki, mintha meg lennének kenve a szeletek tatár beefsteak-el.

– Fogdosós vevők: A pékáru osztályon találhatók

1. Bunkó: Az utolsó 5 kiflit kiszedi, beleteszi egy zacskóba, és amikor meghozzák a frisset, akkor gyorsan közéjük borítja.
2. Nagyon bunkó: Zsemle horpasztók, minden olyan zsemlének, aminek be lehet szakítani a tetejét az meg is teszik, ezzel legalább jelzik, hogy melyiket fogdosták össze.
3. Ultra bunkó: Nem csak megfogdossa a kakaós csigát, hanem meg is kóstolja, majd visszateszi a túrós bélesek közé.

– Eladók is nagyon veszélyesek lehetnek, mert kiképzést kaptak rejtőzködésből. Kék ruhába ne menj a TESCO-ba, mert mindenki hozzád megy oda. Az eladók közt is van különbség:

3

Vérciki marketing profiktól – áruházi cédulák 3 részben ITT!

1. Bunkó: Rajta a TESCO felirat a pólóján, de azt hazudja, hogy nem itt dolgozik, ő is csak egy vásárló.
2. Nagyon bunkó: Szuper képességekkel rendelkezik, át tud lépni egy másik dimenzióba, ahol te még látod és hallod, de ő már nem lát téged és nem is hall.
3. Ultra bunkó: Szívélyesen segít, elmagyarázza, hogy hol találod lisztet, majd elküld a könyvosztályra és addig, amíg kóvályogsz, ő elmenekül és elbújik a raktárban.

– Kassza vadászat : Eleve jó lenne, ha létrehoznák a normálisak kasszáját, ahol beállsz maximum egy hétre való kajával és készpénzben, nagy címletekben fizetsz, és az autódnál bepakolsz szatyrokba. Ezekre a kasszákra ki kellene írni, hogy TILOS:

– kártyával fizetni – étkezési utalvánnyal fizetni – terméket cserélni, meggondolni magunkat – a pénztárossal beszélgetni – törp dominót igényelni – 10 forintosnál kisebb címletekben fizetni – bevárni bármelyik családtagunkat, akit a „gyere már, sorra kerültem!” telefon az áruház legtávolabbi pontján éri utol.

– A kassza vadászok, akik egyébként ráérnek és belehalnak, ha nem a legrövidebb úton és legrövidebb idő alatt jutnak ki az áruházból:

1. Nagyon bunkó: Olyan kasszához áll, ahol magadnak húzod le a termékeket, de nem ért hozzá ezért odahív egy kasszást, lehetőleg a te sorodból, hogy segítsen már neki beütni a dolgokat, mert nem érti ezt az egészet és közben be is kell tanítani, ami ötszörösére növeli a kasszás nő feltartását. A végén egy zsák apróval fizet, amivel kiüti az összes kassza szoftverét, mindenkinek 30 percet kell várakozni, mire újra feláll a rendszer.
2. Ultra bunkó: Családtagjai 6 kasszánál állnak sorban, akik még azt is tudják darabra, hogy az előttük állók hány terméket vásárolnak, a győztes ordít a többieknek, hogy „gyere mán ide, mink jövünk!” Akkora bunkók, hogyha sorra kerülnek, a bevásárlókocsit négyen felteszik a futószalagra.
3. Bunkó: Sorban áll normál kasszánál, de közben minden idegszálával koncentrál, hogy nem nyitnak –e új kasszát, az egész teste megfeszül és várja a kassza lámpa felvillanását, mint start pisztoly dördülést Ben Johnson az Olimpián. Előfordulhat elrontott rajt, mert valamit elnéz, és félúton jön rá, hogy lyukra futott, ilyenkor vissza kell engedni az eredeti helyére, mert különben ordítva földhöz vágja magát. Ezek elé ne álljunk, mert az emberáldozat sem tartja vissza őket egy jobb pozíció megszerzéséért.

Ha túlélted, akkor találkozunk legközelebb a TESCO-ban!

Közreadta: Gini Papp – Zacc
Forrás: Orosz György – humorista

Szerző: Gini Papp - Zacc

Ha tetszett, kérlek oszd meg te is, és mindig nézz szét a lap alján lévő képes ajánlatok között is! Ha van kedved, jobb oldalon csatlakozhatsz Facebook oldalamhoz, így egy jó kis csapat tagja lehetsz.

Kommentek


Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be:

| Regisztráció


Mobil nézetre váltás Teljes nézetre váltás
Üdvözlünk a Cafeblogon! Belépés Regisztráció Tovább az NLCafé-ra!